La línea maestra

-Bien, señores, con esto tenemos ya una línea maestra que nos guiará en la fase final de lucha contra este maldito virus. Recuerden que todos los hitos marcados son inamovibles y de obligado cumplimiento. Ahora ¡a trabajar!

-En caso de que tengamos alguna duda…

-¡No hay dudas! ¡Está clarísimo! El Estado y sus gentes nos contemplan. Hemos de dar imagen de cohesión y, sobre todo, de coherencia. ¡A trabajar!

-…

-Sire, que llaman del Ministerio. Que dicen que hay como tropecientasmil firmas protestando por lo de los niños.

-Que llamen al Chambelán. Que me lo cambie y que ponga que pueden salir lo que quieran, de vuit a ocho. No podemos perder el voto de padres, madres y monoparentales. ¡Ah, y que Voz de Trueno piense en algún argumento!

-Sire, que llaman de Europa. Que dicen que los acusicas de siempre se han quejado de que no tenemos plan.

-¿Que no tenemos plan? ¿Quién ha dicho eso? ¡Que venga el Chambelán! Vamos a hacer un plan que se van a cagar. Cuatro fases en tres que se cumplirán en dos. La Santísima Trinidad, los del Tres en Uno, como el lubricante, se van a quedar pasmados. Que Voz de Trueno se vaya pensando como lo explica.

-Sire, lamento molestar, pero que dicen que el populacho no entiende lo de la fase cero que es la primera y que la uno es la dos. A decir verdad, hasta a mí se me pone cara cuando lo pienso.

-¡Sois una panda de inútiles, ingratos, malnacidos!

-Es que dicen que en Matalaguarra de los Pitorros, que son 15 habitantes, lo de los horarios lo ven complicado, que si las horas de los niños las pueden usar para soltar a las cabras. Como niños no hay…

-¡No me dejaréis en paz! Que el Chambelán anuncie que nos lo hemos pensado mejor y que no hacen falta franjas horarias en los pueblos de menos de… ¡lo que diga Voz de Trueno!, que se invente una cifra, pero que me dejen en paz.

-Sire… ¡coño, jefe, casi me da con el cenicero! Que llaman las Asociaciones De Agrupamientos de A Ver Si Quedamos Un Día De Estos. Que dicen que por qué no se pueden juntar en casa de los amiguetes. Que en las próximas elecciones le van a votar a Don Pelayo.

-¿Estos también? Dile al Chambelán…

-El Chambelán ha desaparecido, junto con un disfraz de lagarterana que había en el vestíbulo...

-¡Pues a Voz de Trueno! ¡O al Coletas! ¡A quien sea! Que anuncien que tenemos razones científicas suficientes para permitir reuniones en el domicilio hasta… digamos… 25 personas.

-Muchas me parecen, sire.

-Bueno, que pongan diez, que es más redondo. Y no me molestéis más, que quisiera descansar.

-A la orden, señor.

-…

-¡Mmmm! ¡eh! ¿qué pasa? ¡son las cuatro de la mañana!

-¡No jefe, con el palo de golf, no!

-¿Qué pasa ahora, maldita sea?

-Que ha llamado Voz de Trueno. Que él no vuelve a salir si no hace obligatorias las mascarillas. Que ya se ha comido bastantes marrones. Y que la idea de la señora marquesa de Galapagar de llevar un tarrito de kéfir con quinoa, no cuela. O mascarillas, o dimite.

-¡Ratas! ¡son todos unas ratas! Bueno, que diga que hemos comprobado que deben ser obligatorias en el transporte de los pobres, digo público. Y envía a todos los ministros a los bazares chinos a comprar mascarillas o no tendremos bastantes.  

-Que también han llamado de la Patronal de Restaurantes Para Famosos y Famosillos. Que lo del 30% les parece un abuso. Que se niegan a abrir. Que van a hacer huelga.

-¿Cómo van a hacer huelga los de la Patronal?

-Eso dicen. Y, lo más importante, que la próxima vez que vaya con su señora le van a cobrar las gambas.

-¿Las gambas? ¡Eso sí que no! ¡Rápido, que salga el ministro que sea y que diga que los bares y restaurantes pueden abrir al 50%. Y en la fase… 2, al 65%. ¡Todo menos las gambas, joder!

-¡Ah! Y Torra, que le llame. Que se va a enterar, ha dicho.

-¡Pfffffffff! ¡Grrrrrr! ¡Arghhhhhhh!

-¡Jefe, jefe, no se me coma el BOE, que no lo hemos lavado!

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